Как же тяжело исправлять ошибки, совершенные по глупости, в порыве гнева и захлестнувших эмоций! Ладно, там, чашку разбили или дверь протаранили – ерунда, над которой со временем можно и посмеяться. Но вот если обидели человека словом, то это уж точно не исправить: никакими извинениями, заглаживанием вины или переводом разговора на другую тему. Неосторожное, брошенное «в сердцах» слово западает настолько глубоко в душу, что потом при каждом удобном и неудобном случае призрак его появляется подобно «летучему голландцу», предвещающему очередную катастрофу. Самое печальное во всем этом то, что любой человек знает: нелицеприятное или обидное высказывание, вырвавшееся в момент накала ссоры или в пик обострения конфликта, и есть та самая «горькая» правда, которую о нем думают (правда, в конкретный период времени). И пусть потом обидчик тысячу раз скажет, что он погорячился и просто хотел ударить побольнее – ложь! В минуты экспрессивного душевного дисбаланса не думаешь трезво, имея лишь одно желание: высказать то, что накопилось. А вот потом наступает «похмелье»…
Выпив не один литр «рассола» и искренне раскаявшись в содеянном, в один прекрасный день я решила выйти из игры под названием «распущенность», и начать, наконец-то, думать о последствиях сказанных сгоряча слов. Вывод, к которому я пришла после размышлений, оказался малоутешительным: просто так умение промолчать не приходит. Оно требует определенных тренировок, навыков и, конечно же, практики. Ведь сохранить спокойствие, когда бушуют страсти, практически невозможно, а это значит, что необходимо выработать некий «стабилизатор», который бы включался в нужный момент, как автопилот, и блокировал речевой центр путем замены, адекватной ситуации. И такая психологическая технология была найдена и названа мной «счетчик».
Итак, как это работает. В совершенстве «счетчик» должен включаться и выключаться автоматически. Алгоритм работы системы прост. В нужный момент, когда потеря самоконтроля приобретает реальную угрозу, вы начинаете мысленно вести счет: один, два, три и т.д., кто до скольких умеет или сколько потребуется. Самое главное (и в этом вся соль), что в эти минуты вы молчите, сосредоточившись на счете. Человек, сидящий (стоящий, лежащий, принявший позу буквы «зю») напротив вас и эмоционально настроенный на одну с вами волну, выплескивает свой негатив, а вы молчите, продолжая следить за стройным столбиком цифр и чисел. Он: «Да ты вообще никогда не понимаешь меня!», а вы: «три, четыре, пять, шесть…». Он: «Мне с тобой скучно, плохо, неинтересно: я перестал чувствовать себя полноценным мужчиной», а вы гнете свое: «пятнадцать, шестнадцать, семнадцать…». Как только тон начинает меняться и человек «остывает», «счетчик» отключается, а вы способны продолжить вести конструктивный диалог. Кстати, если система работает верно, то половину из сказанного вашим заведенным собеседником вы просто не воспримите, а значит, в душу не проникнет гадкий червяк сомнений, зарождающийся от вспышки сиюминутной правды.
Научиться пользоваться «счетчиком» достаточно просто – начинать надо с «короткой дистанции», а именно со счета до десяти, постепенно увеличивая числовую цепочку. Для лучшего первоначального контроля и настройки системы оптимально соотнести счет со своим дыханием: на вдох считаем «один», на выдох – держим паузу, на следующий вдох считаем «два» – на выдох снова пауза (далее по аналогии). Со временем это тоже будет доведено до автоматизма.
Вот, собственно, и всё. Правда, просто?
Это действительно сложно. Сложно удержаться. Иногда лучше вовсе уйти с «места событий»
Сложно только в первые раз – два, а потом все доводится до автоматизма*) Ведь бегство – это не выход.
Хорошая статья, Маринке скинь ))
я и без счетчика могу не воспринимать что мне говорят
долгие годы тренировок ))))
Бананы в ушах?*)
А у меня бывает совершенно по разному, иногда я не сдержусь и наговорю такого, что потом жалею, а иногда промолчу и тоже жалею, потом думаю: «Блин надо было то-то и то-то сказать, я вот молчу. а мне на шею садятся!»
Конечно, многое зависит от ситуации. Но все же, наверное, лучше промолчать чем наговорить такого, о чем потом будешь жалеть.
а слабо в самые обидные и злые моменты подойти и обнять?? Ведь как бы сильно не ссорились люди, где-то в голове плотно сидит понимание, что «это мое и никому не отдам»! Многого стоит обнять человека(НЕ важно кто виноват, а кто нет!!!) и если все равно очень хочется, говорить «Авцааа!!! ненавижуу!!!» ??
Аделина, бывают моменты, когда лучше этого не делать – могут убить*)
вот дураки люди…лишь бы все портить. Жалко обнять что ли??
Обнять не жалко*) Страшно встретить неадекватную (или в данном случае адекватную) реакцию любимого человека*)
В жизни множество раз убеждался, что важны «снятия» накапливаемых потенциалов. Упредительные. Так как крах отношений (не важно, семейно-потенциальных или дружественных) в моём понимании чаще всего кроется во взаимных недоговорках. Например, вчера один мой товарищ, которого я во время двух последних посещений застал за приёмом наркотиков (и в моих глазах это было мягко говоря неудобоваримо, хотя, конечно, просто табу), напрямую спросил у меня – есть ли у него плохая сторона, о которой я молчу. И мне было проще ему сказать так, в доверительной беседе, когда сам он спросил, а не ставя в укор, парируя его возмущение моим двухнедельным исчезновением.
Во времена самой взаимной любви в мягкой, доверительной беседе проще сказать о недостатках друг-друга. А смолчать и накапливать потенциал взаимных укоров…
Во время подобных случаев (у меня большой специалист по скандалам мой младший двадцатидвухлетний брат) ничто меня так не раздражает, как «молчание», пускай даже под прикрытием «внутреннего счёта»)
Если же не касаться родных, то в жизни только однажды пришлось высказать горячо любимому тогда человеку два его недостатка. Как следствие, пришлось в предыдущем предложении использовать «любимому тогда». Весь удар критики принимаю безответно на себя, и если критикующий-и-сканалящий – это товарищ-друг-кандидат в невесты, то я никогда не позволю себе парировать. Просто потому, что люблю их всех и сразу.
А для тех, кто по тем или иным причинам в прошлом – «Забудь мой номер и прощай», без укоров, без критики. Однажды с другом пришлось так поступить. И он знал, наверное, почему.
Вы, безусловно, правы. Только когда накапливается, уже не хочется говорить спокойным тихим голосом. Хочется вылить все на голову того, кто является «виновником» всего того, что накопилось*) Или я излишне эмоциональна?*)
) Может быть я в этих вопросах не эмоционален)
Как-то так в жизни всё – мой лучший друг – мы с ним никогда не ссорились, я только однажды на него часа на два обиделся. С ним дружим сильно вот уже лет 8. Лучший друг встречается с девушкой скоро 7,5 лет как – у них за это время не было ни единой ссоры, чтобы больше одного дня.
Да, ещё была у меня близкая подруга, которая просто иногда закатывала скандалы на ровном месте только потому, что ей казалось, что не должно всё быть так ровно)
Допускаю, что наступает какой-то критический момент, когда упущены иные возможности, но, правда, я в такие моменты, какие бы мне гадости не говорили обо мне, я вспоминаю этого человека в лучшие моменты совместного времяпрепровождения. Да и по-правде – так ли много людей в этой жизни ждут нас, как он?
А нас кто-то ждет?*)
Дело не в том, что чувствует человек, которому досталась эмоциональная и негативная «проза потока сознания». Вопрос в том, как самому не сделать другому человеку больно. Ведь наговорить в порыве можно немало, и, порой, очень обидного. Да, любимые и близкие люди простят нас. Но что останется у них в душе? Как долго еще будет «акуться» резко сказанное слово, неосторожная злая фраза, пусть даже выплеснутая на эмоциях?… И сможем ли мы сами себя простить, видя и зная, какую «занозу» ввели под сердце тому, кто дорог…?
Нас ждут всегда только в родном доме. Поэтому когда появляется ещё одно окно, в котором ждут – не это ли нам стоит ценить? Когда теряешь одно из них – теряешь не половину, теряешь всё… Я думаю, что мы с вами об одном.
Знаете, мне легче воспринимать эту ситуацию в том русле, как бы я сам подобное вопринял. Мне кажется, что это только рассказ обо всём негативном в человеке, с чем в иной ситуации оскорбляющий готов мириться. На самом начальном этапе, пока не накоплены взаимные упрёки, необходимо просто трезво воспринять всё, запомнить, а в дальнейшем для самого себя устранять, независимо от того, симметричен ли вам в подобных стремлениях тот, другой.
По поводу «аукаться» – вообще-то да – это самое страшное. но ведь на то мы и люди, чтобы спустя некоторое время вернуться к чему-то отдельному и острому в мирной обстановке и обговорить это. У меня не настолько большой опыт общения с людьми, чтобы одним мерилом всех, но пока уверен – к каждому есть универсальный подход… и упредить подобное возможно.
Знаете, miniput, уверен, что в ваших силах простить себя, самостоятельно выводя свои занозы из чужих сердец.
P.S. Мне несколько сложно так, напрямик ответить, потому как интуитивно чувствую, какой верный в этом деле путь, как сделать это безболезненно. Просто для себя я знаю – это очень важно – сохранять и оберегать тех немногих друзей, которых просто часто не вижу, а они могут понавыдумывать бог знает каких глупостей. Да и всегда может найтись какой-то глупый повод… Простите, я подумаю, как это всё сформулировать иначе)
ilyinilyas: сняла шляпу*) Но буду продолжать «играть в молчанку…
P.S. Страшно представить, что будет, если Вы до остальных постов доберетесь (ирония, перемешенная с интересом)*)
Обязательно попробую добраться) А там, глядишь, может быть, и правильный ответ найдём на этот вопрос. Что точно скажу – эмоциональность – она тоже нужна, это не отрицательная черта) Всё ведь в конечном счёте зависит от тех двоих – спорящих. Кто они и что они друг для друга.