Внимание! В преддверии Нового года дарители ненужных, сделанных формально и для «галочки» подарков активизируются! На этот радостный семейный праздник пришлые со стороны «гости дорогие» обычно реагируют шквальным соревнованием-головоломкой – кто подарит что-то более ненужное под кодовым названием «ну-ка, примени».

Поэтому у каждого есть топ-лист самых ненужных предметов, которые ему были презентованы. У меня это: два тостера, «заточенных» под фигурные кусочки хлеба строго определенного размера; набор мельхиоровых разнокалиберных кувшинчиков, один из которых был без крышки («а зачем?», – наивно спросила дарительница этой «прелести»); кухонные «полотенчики» ненавистного мной сиренево-черничного тона; звенящие тонкостенные, но ужасно «дорогие» кастрюльки, в которых я вряд ли когда-то отважусь готовить, так как выбрала бы что-то более добротное.

Я каждый раз обреченно вздыхаю, отыскивая на антресолях, этом кладбище ненужных подарков, место для пожизненного хранения груды всех этих бесполезных причиндалов. О том, что все эти подарки были сделаны «для галочки», я стараюсь не думать…

Я могу обидеться, только если подобный подарочный «ляп» допустит мой единственный и близкий человек, уж который наверняка должен знать обо мне все. Но и мужчины перед «подарочными» праздниками впадают в ступор и дарят разную ерунду, например, всякие-разные символы года: собачки, змеи и драконы кислотного цвета, свечи, дедушки морозы и т. п. Потом, это подарки предсказуемые, которые намекают на пол одариваемого. Например, если троица банальных и унизительных мужских подарков это: галстук, носки и пенка для бритья, то нас, женщин, можно унизить колготками и шампунями. О сковородках-кастрюлях и кулинарной литературе от любимого вообще разговор особый. Такую обиду можно смыть исключительно кровью (или флаконом французского парфюма)

Но кроме материальных, существует еще одна категория ненужных подарков. Причем, бытует мнение, что нам, женщинам (и особенно девушкам с видом на замужество) эти подарки особенно приятно получать. А именно, всякие там разные сувенирчики: парные статуэточки влюбленных котов; шкатулочки-коробочки (тара, в которую ты наверно будешь складировать драгоценности, подаренные кем-то другим); аляповатые рамочки для фото с 25-летнего юбилея вашей свадьбы и прочуие пустячки, которые говорят о сентиментально-нежных чувствах мужчины, а также прозрачно и приторно намекают на его непреодолимое желание создать с данной женской особью уютное семейное гнездовье.

Те барышни, которые синдромом гнездования не страдают, от подобных подарков в восторге, как правило, не бывают. Поэтому такие дамы просто какое-то время дают всем этим сувенирам попылиться на полках, а потом нещадно вывозят их на дачу, где затем вся эта матримониальная сувенирка весело потрескивает в камине.

Исключение составляют подарки, в которых есть душа. Например, «подарок-секрет», сделанный со смыслом, который понятен только вам двоим, или подарок под кодовым названием «чистое безумие», который подарил тебе минутку неподдельного счастья, потому что твой милый вдруг каким-то чудом телепатически угадал, что именно эту безумную вещицу ты в данный момент страшно захотела. Такой подарок, при всей его непрактичности ты никогда не выбросишь! Уж поверьте мне! У меня это плюшевая обезьяна, с которой я не расстанусь никак.